我又要泪奔了拉~
一个错手，把你的信息全都洗掉了。

那时我们最后的一点回忆！！
就不回了了T.T
真的很想哭！！！！
那些信息是你不可能在send给我的信息！！
为什么我总是要亲手毁掉你给我的幸福？

我好没用！

对不起...


你当我是什么？
女朋友出国旅行，就离开找我。
还说要抓我去PD
谁都知道你要做么拉？！
你以为我还是4年前的我？？
我已经不会被人家欺负了，更何况是你！！
死贱人！！
要找人吊，去找你的女朋友拉！！！
不要来找我！！！！
FCUK!!!!!!!><

姐，

你那天问我，

如果你因为那件事儿真的不理我了，

我会怎样？
你知道我那时有几害怕吗？
你知道我很重友情的，

为什么你还要问我？
而且你是我的好姐妹。

你不理我，就没有人理我了。
T.T
那天真的好想哭。

我不敢想象如果没有了你这个姐姐，

我会变得怎样。

不要再对我说这种话了，好吗？
我会害怕的。
对不起，

我真的很希望你会支持我的做法。

我也很希望你相信我的选择。

我真的很需要你的支持。

可以吗？

为什么你总是在需要我帮忙的时候才来找我？

你当我是什么？

我在你心目中，占了多少？

既然是我自己作的决定，我就不应该后悔。

可是，我能不能反悔？

我不知道了。我迷路了。

谁能带走我这个完全失去方向的人？

你知道吗？
一个人逞强久了，会累的。

一个人逞强久了，会变得更懦弱的。

你给过的点点滴滴，一直浮现在我脑里，

挥不散！

我是不是该退出了？
我是不是该消失了？

我，做到吗？

如果我消失了，你会不会在意？

如果我不再和你联络，你会不会发现我的存在？

今晚的我，不哭，

把眼泪都藏起来了。

我不哭！也不会哭！

但我想念你了，真的很想。

但这次我不哭，我想要笑着想你。

可以吗？

就当我贪心或什么吧。
对不起。

今天才有的上网，所以现在才有的更新我的blog~


那一天，我会记得很清楚。
每一个细节，每一个你对我的动作，

我到现在都记得很清楚。

也许只要我们一直保持酱的关系，我已经会很满足。

不曾怀疑过你，

但这次我怀疑了。

但我知道我的怀疑是我自己的感觉，

可以是真的，可以是假的。

但我会相信自己的直觉。

谢谢你，答应我无厘头的东西~

也很对不起，弄不见你的“二”老婆，我真的很内疚。

对不起。

那一天,也是我哭得最伤心的一天。

但我没有告诉你，

因为我不想让你知道。

我不想我们的关系被我亲手破坏。

那一夜，独自一个人，在房间，抱着枕头，大哭了一场。

很辛苦，我还记得那天的感受，

姐不能来陪我，

没有人拥抱我，没有人给一丝丝的安慰。

也没有人知道，除了姐。

当年我还是熬过了。

睡了一觉，好很多了。

雨后就会天晴吧？一定会~
所以哭过就好了

昨天跟小熊和Joe去了pavillion,
我们先去买the loaf 和orchado~

本来只打算去喝orchado和吃the loaf 的，

怎知就去了唱K，
Red Box Plus,也不是很特别。
麦克风一直没电，很无奈咯~><
我们从3.30唱到7点~够力~^^
点了一些快歌，但大多数点的都是抒情歌~
有时唱着的时候，想起了你，

但很快就没事了~
唱完了，就去吃晚餐~
我们去了一间日本餐厅，WATAMI~

东西真地很好吃~
而且他们的服务也真的很好，超有礼貌~
如果有机会，一定会再去~^^
看看我们吃了什么吧~~^^

他们的MENU~ 他们每个人都会给两张~一个是饭前的~一个是饭后的~

Shio Ramen~ Jingisukan Beef~在牛肉的下面有一堆 Tokujo Irodori.

Wafu Pizza
它是一片薄薄的饼皮~
上面有几块烤鸡肉~
吃起来甜甜的，搭配饼皮一起吃，就会觉得脆脆的~
饼皮上有cheese~
很想~而且不算很贵~RM16.90~
真的很香~

Teppan Bo Gyoza

最近的我真的开始写blog了。
不管什么事 ，都会记录下来~
至少以后的我还可以回忆一下~

昨晚我真的很开心~
又可以跟nicole出去了~~
跟她聊天真的很开心~^^
我们一起去中秋晚会~
她还请了我喝一杯巧克力奶茶~
今天的中秋晚会的节目 都很不错哦~
一点都不会觉得闷~
终于玩到灯笼了~而且还是从某人的手上抢过来的~
抢过来的灯笼特别美~哈哈~^^
过后，

我，nicole,jason 和danny 就去a&w 喝茶~
真地给他们炸到~
全部没有带钱...@@

不过幸好我有带~
你们记得还我钱啊！！
不然我就没钱用了。><
你们讲的话真的有够力废的咯。
害到nicole一直笑到不停~
不过幸好我免疫了~
因为danny和他的兄弟我都认识~
所以习惯了~wakakakakakaka><

我知道你叫我载nicole是要她陪我，还有监视我驾几快~
我明明就驾很慢~为什么还要担心我？@@
第一次敢直视你的眼睛~
不尴尬，不逃避~
为我自己的勇敢而鼓掌吧~^^
照片迟点再上传~
LEE ZI LING,我想你了~~~
CHEONG KAH MAN,我更想你了~~~<3

也许我们一直保持酱的关系也不错。

至少我们都接受这种关系。

我很感激，也很开心。

虽然不能在一起了，但至少我们还是朋友。

我会好好珍惜我们的友情，直到你我都找到了各自的幸福。

当你找到了你的幸福，一定要告诉我。

那我就可以离开了~^^


姐，对不起。
我和他发生的事情，我们的关系，

我不能告诉你。

因为我不想你不理我。

对不起，对你，我只有这个秘密。

不要生气我。

我知道你会担心我，

你不想我再受到伤害。

但请你相信我作的决定，

我已经想清楚了。

你会支持我所做的选择吧？

别担心我，好吗？
只要支持我就好了。><


昨晚真的很生气的咯。

一回到家，一开 FB
就看到被人冤枉的信息。

真搞不懂，为什么为了一个朋友，我可以4点多才睡。

还好被人冤枉咯。

每次当了好人，到最后一定会被成坏人！
讨厌阿！！！！！！！！！
不过跟sasa,阿绫，还有某人聊天过后，

心情好了很多~
真地要谢谢你们三个~
^^

鸡汤vs鸡汤~

我们的1st round~

阿绫的糗样~

终于“打完战”了。

我的饭后甜品~^^

你猜，他们在做么？哈哈。

阿绫的男友吃的，够力大吃@@

我们来讲故事~仔细听~><

阿绫在吃着东西~阿绫在“啰嗦”她的男友~她的男友不爽了~^^

*P/S 这是一个假的故事哦~

昨晚我，阿绫，她的男友去lot 10吃火锅~
超开心的说~^^
我们吃阴阳汤底~鸡汤和麻辣~
真的有够力辣~><
一回到家就肚子痛！！@@
不过今天终于喝到orchado的奶茶~
超好喝的说~
还有哦~the loaf 的点心~
料好多哦~rm2.90一个~
不过现在有promotion~
两个点心+一杯orchado才需要RM10叻~

超值得的~^^



不过开心的时间总是很快过~
回到家，
平时一直在逞强的我泪奔了~
幸好阿绫在身边~
是她一直劝我，开导我~
我向她承认了，我很想他，想到快要疯了。

以前的我只需要一个礼拜就能把一个人忘记。

但为什么这次却不能？
我恨我自己，恨我自己为什么那么没用？
也许他是第一次让我很难忘记的人.
也许我需要很长的一段时间。

我前几天，我已经觉得自己没事了。

就算跟他出去看戏也没事了。

但这几天，我却想他了。
为什么？为什么上天总是要酱对我？

现在的我只想和他做普通朋友。
我不敢奢望太多。
但最近我觉得我们甚至连做朋友的距离已经越来越远了。

我不喜欢这种感觉，这也是我哭的原因。

我不想连朋友都做不成。
我不要！我不要这种感觉！
我怕！我害怕！
你说你不明白，我为什么会误会你将深？
我问你是什么事，你却说没事了。

我真的很想知道，到底是什么事。
能不能请你告诉我？

对不起，我真的只想和你做朋友。

姐，
谢谢你昨晚在我哭的时候给我安慰。
我知道你有在自责。

因为你觉得是你弄到我哭得~><
根本就不是！
笨叻你！就说了不关你的事！
死都要说是你的错！很无奈咯！

哈哈，不过真的很感激你的安慰和开导。

你真的是我的好姐妹。

你真的很关心我。

如果没有你，我现在已经不知道变成什么样子了。><
也不敢想象以后的日子没有了你这个姐姐会是怎样~
真的害怕失去一样对我很重要的东西。

谢谢你借我你的肩膀，也谢谢你的拥抱。

听到你已经没事了，我就安心了，

还蛮开心的。

你有注意到我，

昨晚你问我发生什么事时，我还真的吓了一跳~><
真的没想到你会注意到我~^^

真的很讨厌咯~
为什么把我的号码乱乱给人？？
我是很喜欢交朋友没错，可是在你给别人我的号码之前，

能不能先经过我的同意？
这些都是礼貌吧？@@

下个月还蛮忙得，15号去庆祝朋友生日，

21号亲戚生日~@@
不过我还是会读书拉。

好快的~第一个星期要完了~
下个星期开始就有tutorial class了，

唉，真是悲哀~><

我爱我的单身生活~
我相信，我跌倒了，已经勇敢地站起来了~^^
加油哦~~~

自恋到没有话讲~><

我的最爱~枕头~<3

抱抱~^^

今天你成绩出了。

但是你得到的成绩竟不是你理想中的成绩。

你还fail了两科。

现在的你一定很不开心。

可能你会哭，心情很差。

我都知道。

我一直在担心你。

我希望你告诉我你得不开心，

不过我希望你不要不开心了。

我知道会很难过，

但都过去了。

可能这个sem会比较辛苦。

但我相信你，可以的。

我知道你这科是很难读
这个sem会更多科要读。

我担心你会给自己太大的压力。

但我不知道该如何帮你，以朋友的名义上。

我真的很想帮你，但我能怎么做？
你这个人什么都不会说出来

指挥放在心里。

真害怕你会的忧郁症。

不过怎样都好，我都会在这。

有需要就来找我吧~
加油哦~

最近的我蛮自恋的~哈哈~
这些照片都是今天拍的~
今天蛮开心地说~^^

后悔穿高跟鞋了拉~
传到脚板要脱皮了~
小腿有酸~
不过习惯了，应该不会了吧？？
呵呵~

考试成绩除了。

我竟然fail了一科~
如果只有我fail,那就是我的错~
可是差不多整班都fail,那就是老师出问题了~
i HATE COMPUTER!!!!!!!
RM80 飞走了~T.T

我很你！！！DC!!!!!!T.T

这就是我爱过的男人。

也是伤过我的男人。

这张照片使我鼓起了很大的勇气才开的。

无可否认，我还想他。

但他不会想我。

听起来很不公平吧？

我爱他，多过他爱我。

这张照片是我们第一张照片。

你说你很喜欢，还立刻把它set成你电话的screen saver.

那时我真的很开心。

你说这张照片中的我，笑到很幸福。

因为我喜欢被你拥抱的感觉。

好有安全感。

我喜欢你身上的味道。

但我已经没机会嗅到了。

难过由我来承担，开心由你来享受就好。

只要你开心，我都无所谓。

我偷偷的想念你了。

你读书要加油哦~
还有成绩要出了，如果不是你所理想的成绩，

别太难过。下次再加油哦~
你会不会不习惯没有我的不习惯？

你会不会去看回以前我们在skype聊过的东西？
你会不会记得我的一切？

你会不会记得我爱过你？

如果我们没有分开，

今天会是我们的三个月。

不过，今天我还是过得很开心~
没有你，我还是一样的开心~

没有你，我的日子还是一样平凡得度过~
因为你，我学会了坚强~
因为你，我受过伤，

因为你，我变得成熟了~
真的很感激你的绝情~
今天ah ling问了我一个问题，

她问我,

如果你有天说要复合，我会不会答应？
我想都不想的说，会。

哈哈。

后来我告诉他，不可能会复合了。

我已经看透了。

没机会就是没机会。

既然没机会，那就别再去想了~
不要再去奢望~
因为期望越大，就会越失望~
记得好好照顾自己~
加油哦~
如果想要找个人聊天，可以随时来找我哦~
我一直都会在~^^

对不起，又再次想你了。

但只是很短暂的想念。

看回我之前写的blog,

还是会有一点点那时的感觉。

但很快就消失了。

默默承受着，默默的忍耐。

不过，没关系，我会加油的~^^

看到你的blog,

有种说不出的感动。

谢谢你，

谢谢你把我当成你的好姐妹。

改次见面的时候要给我一个大大的拥抱哦~
不会38拉~
你知道我很喜欢被人抱的~^^

不过你记得啊，

有什么事一定要找我啊。

不然我会生气地哦。><
不要让我担心你，

考试期间要好好照顾身体，

别给自己太大压力了。

加油哦~
等你陪我一起去疯狂~

我弄得~可是太少照片了拉~
要抓你拍多点照片了~><

我要跟你创造更多回忆~

姐

虽然你做了我的姐妹不够嘉雯久，

但你给我的感觉就好像已经认识了很久。

不知道为什么我什么都会跟你讲。

你让我觉得很信任。

你总是会担心我，关心我，骂我，劝我，

我很感激。

你就像我的亲生姐姐。

在我不开心的时候，你总是给我安慰。

我希望我们会是一辈子的好姐妹~

你们两个都是我最要好最要好的好姐妹。

没有你们，就没有现在的我，

我很珍惜我们的友谊~

原谅我的任性。

谢谢你们的包容。

我爱你们~<3

今天搭巴士的时候，

突然 "bang"的一声。

吓到我大喊了一声。

还差点哭？！
幸好只是小意外拉~
不然我会哭死掉><

开学了~
要收拾心情专心读书了。><
大家，一起，加油吧~^^

今天的我很不开心。

竟让浪费了我的一天的时间。

还我要冲冲莽莽的赶回去。

如果你今天载不到我回，早点告诉我咯。

等到刚刚才讲！
妈的！

如果我今天回去就可以打扫房间了！
算了，不值得浪费将多力气去生气一些没有脑的人。

明天一大早就要去搭巴士回kl
不过幸好有人陪。哈哈。

想念CPR-B2的朋友了。
明天可以见到他们了~
真开心~^^


加油~！！！！！！
^^

突然间，觉得做别人的姐妹，做到好失败。

姐妹有问题，哭了，

我却一通电话，一封信息都没有给她。

真的很对不起。最近忽略了你，让你感到孤单了。

其实你不需要在我面前假装开心，假装没事，

其实你可以在我面前放声大哭。我只想接我的肩膀给你。

对不起，在你不开心的时候，不在你的身边，

对不起，在你不开心的时候，什么都没给你。

对不起，在你不开心的时候，不能为你擦泪。

对不起，连一个问候都没给你。

姐妹，我希望你能告诉我，你的不开心。

别再让我担心你了。

做回原来的你吧，不要再折磨自己，勉强自己假装开心了。

在我的面前，你的喜怒哀乐尽管表现出来吧~^^

还是忍不住去stalk你了。

可能是习惯吧~
不过没什么，纯粹想看你的照片而已~><
哈哈~

放心~我已经没事了~
真的真的没事了。

只是偶而还是会想起你。

只是偶而会想起我们的回忆。

可是我的心不再痛了~
开始学会慢慢放开了~

再给我多一点的时间，我就会忘记了。

真的会忘记。。。。

最近多了一个新的姐妹，nicole~

跟她真的很聊得来。

第一次见面竟然不觉得陌生。

反而很好谈。><

不错嘛~我还以为她会怕我。

毕竟我的样子有点凶~@@

怎么跟“他” 的朋友渐渐的熟悉起来？？

shuyuan,nicole,chiwah,adrine,hanjing...

差不多都认识了。

我的妈呀~！！！！！

不过很好~我认识到很多朋友~

蛮不错的~

至少我的单身生活不会酱闷~^^

你能不能坚持？

用行动证明你的真心。

让我相信你所说的话。

不要轻易放弃，可以吗？

我想看到你坚持。^^

昨晚跟“他” 还有他的干妹妹，nicole 去看了 Johnny English Reborn~
那套戏真得好好笑哦~

不过最重要是~
我看到他后，也没事了~^^
我真得完完全全的复原了~
谢谢你~^^

我已经一天没有找你了哦~

厉害吧？？^^

我已经完全没事了~

我熬过了~

我走出来了~

姐妹们~不用担心我了哦~

最近桃花真的还蛮旺的~

有点招架不住了。。。><

可是最近我真的不想在拍拖。

我最近听抒情歌也不再感到悲伤~

反而还可以很轻松的跟着唱~

原来这种感觉真好~

慢慢开始喜欢这种感觉了 ~<3

最近交的朋友多了~

所以出去喝茶的机会也多了~

其实还蛮喜欢跟朋友出去喝茶的~

可以很轻松，很自在的聊天~

最近很缺衣服啊~

我要血拼！！！！

我要买衣服！！我要买裤子！！ 我要买裙子！！我要买鞋子！！

可是就是没钱！！T.T

谁可以给钱我用啊？？

T.T

真的很想买很多衣服！！

超缺衣服的~

穿来穿去都是那几件~

很闲得叻~T.T

我要告诉“你”~

我现在很开心，我现在活得很好~

我很享受现在的生活~

单身万岁！！！

我今天一整天都没有再想你了。

是不是证明我已经复原了？
你呢？
不会想我吧？

你复原了吗？
也许你早就复原了。

只是我还没有而已。

我已经没事了。
呵呵。
对了，很想对你说，

我现在过得很好。

有家人，有朋友，我的朋友也越来越多了。

尤其是你的兄弟~^^
还有哦，最近有两个人要追我哦~
还有几个要跟我拿号码呢~

真的很想跟你分享~^^

可是你总是很忙，找不到你。

要不然就是不回我。><

可怜的我，还有那天看你心情不好，所以才会去问候你。
怎知你却说了一句让我觉得很伤心的话。

我忍，因为我知道你心情不好。

所以也不打算打扰你。

^^
看到现在的我，你可以放心了吧？
你叫我坚强，我做到了。

你叫我好好照顾自己，我也做到了。

只是最近皮肤敏感又发作了，也不是我想要的。><

我答应过你的，我都做到了~
你安心了吧？^^

能不能告诉他，我还想他？？
但只是偶尔。
能不能告诉他，我还在乎他？
但只是一点点。

能不能告诉他，我已经开始没事了？
但我还是会偶尔心痛。

再给我多一点的时间，我就会好了。

其实已经值得了。

我曾经拥有过你，就已经值得了，你知道吗？
我现在活得很好。

虽然满多桃花的，但现在我真的还没有复原。
所以拒绝了。

我想要变得更成熟，我想变得更坚强。

因为我想让你看到一个不同的我。

我说过我会等你4年，但我食言了。因为我选择放弃了。

虽然到现在我还是觉得觉得我们还有机会，但毕竟以后的事没有人知道。

如果你真的是我的，4年后我们一定还会在一起的。

如果你不是我的，那我岂不是白白浪费了4年？
我爱你，但你却不珍惜我的爱。

我又何必在苦苦的等？
两个月的爱怎么比得上四年的爱？
这次我输了，彻底的输了。
谢谢你让我输了一次，

也谢谢你让我学会了喝酒。

最近我学会了一样东西。

不为一些不值得的事情而生气。

我真的学到了耶。^^

现在的我没有再以泪洗脸了。
我坚强了，我走出来了。

但唯一不变的就只有一样东西。^^
这是一个不能说的秘密~^^
好啦~要去睡了~
晚安~^^

不再想念你了~
真是个好消息~
离开你后，我才发觉原来我的桃花运蛮不错的叻~^^
昨天是我第一次喝啤酒哦~
一点都不苦叻~
可是这里喝，手就生了一些一粒粒的东西，有够力快！！
不过还好啦，不痒的~^^
好啦~累了~
大家晚安咯~^^

第十一天，晴天

在第十一天，我选择了放弃你。
我不该打一场没有把握的战。
谢谢adrine的女朋友
因为你的话，我想通了。
谢谢你~
为你哭了10天，已经够了。
既然我该给的爱都给了，
但你却不珍惜。
我为什么还要坚持？

第十天，雨天

原以为我好回一点了，
怎知 到最后还是没有。
还是老样子。
看着你的profile.
听着伤感的歌。
眼泪不再掉下来了。
算坚强吗？
我不知道
今天还是会想你哦~
时时刻刻都在想你~^^

你已经一天没有上网了，
开始担心了。
是不是生病了？
还是你去玩了？
记得要好好照顾自己哦~
别每天打机打倒酱迟才睡啦~
知道吗？
><

2011年09月06日

今天一起身，就突然好想你
心又开始隐隐作痛了。
想哭，但忍下来了。
是不是真的要弄到自己伤痕累累，才会醒过来？
是不是真的要痛过了才会不再痛？
我想告诉你，
我并没有在emo
我只是真的在发泄而已。
我已经开始慢慢复原了，
但身体却没有慢慢复原。
最近总是这里痛，那里痛的。
不关失恋的事，是我自己体制的问题。


写给“他”的信，

danny,
有些东西我真的没有勇气告诉你。因为我怕我们连朋友都没得做了。
还记得你第一次跟我告白吗？
我那时真的很感动，也很感激你选了我当你的女朋友。
还记得我们第一次见面吗？
那时是在巴士站，我们还不认识对方。
在巴士上，你一直跟我讲话。
我却用很冷淡的语气回答你。
因为那时我不认识你。
慢慢的我们从FB,Skype聊了起来。
后来还交换了号码。
那时的我还没对你真正的心动
真正对你心动的时候是在我们第二次见面，
那时是在CITC门口，
那时的我在还没看到你之前，心一直在扑通扑通的跳得很快。
当我第一眼看到你时，我爱上了。
自从那天后，
我多么希望每天能够遇见你。
我多么希望每天都能见到你，
但我们不同科，你的科比较忙。
所以我们见面的时间真得很少。
想念你的时候，
就惟有去你的FB看你的照片，
每一张我都有去看。
很仔细的去看。
看你的小眼睛，看你的笑容，
就会对自己说，
这就是我爱的人。
你记得你说过你要唱歌给我听吗？
nothing gonna change my love to you.
你还记得吗？
你说要唱给我听得。
我还记得那时在sports complex你唱给我听的时候。
我真的吓倒了。
你真的敢在那里唱出来。
也很感动。
那天也是我们的第一个月的纪念日。
那天也是我们第一次跳舞。
你竟然说我跳到很木。
我真的很享受那个时刻。
但现在已经没有机会了。
我很喜欢你穿semi-formal的衣服。
真的很帅。
真的很好看。
还有你穿我买给你的那件衣服也是超好看的。
证明我的眼光没有错。
你知道吗？
那件衣服我选了半个小时才选中的。
还好你也蛮喜欢那件衣服的。
不然就白费我的心意了。
希望你会继续穿那件衣服。
还记得你在我耳边小声地对我说我爱你吗？
那时的我真的很惊讶。
不爱说甜言蜜语的你竟然会对我说那三个字。
有这三个字已经很足够了。
胜过一切的甜言蜜语。
你知道我很喜欢你叫我的名字吗？
因为你叫起来特别的好听。
我们的回忆，你还记得吗？
我们的一点一滴，你还记得吗？
我好喜欢被你抱着的感觉。
我好喜欢被你吻的感觉。
我好喜欢你对我说“我爱你”
你的一切，我都好喜欢。
但现在只是变成了回忆。
我好希望你能再叫我dear
danny,你知道吗？
我还记得我们的一切。
我刚才真的很想去找你，我没做到。
我刚驾着车,想你想都走神了。
还差点撞车。
danny,你会等我四年吗？
请告诉我你会，好吗？
我知道你，家人第一，学业第二，兄弟第三，爱情第四，
但你知道吗？
我不介意。真得不介意。
生气只是假动作。
信不信由你。
你知道吗？
很多人 都说你很花心，很衰，说你不珍惜一个酱好的女朋友。
你知道我费了多少的口水才帮你解释清楚吗？
他们说你花心。
我告诉他们说，你不是花心，你只是还没搞清楚自己的感情而已。
他们说你很衰。
我告诉他们说，你不衰，反而你对我很好。
他们说你不珍惜一个酱好的女朋友。
我告诉他们诉说，你不是不珍惜，你是没能力珍惜，
不是你不珍惜，是我不够好而已。
他们都说我好傻，但我并不觉得自己很傻。。
知道为什么吗？
因为这些都是事实。
我不喜欢别人说你不好。
在我心里，你已经很好了。
所以我讨厌他们说你的坏话。
每次他们以说，我就会很生气。
因为你根本就很好嘛，
为什么要酱来说你？
在你离开我的那一天，我真的很想作践我自己。
真的很想，
很想去喝酒，喝到烂醉。
但我没做到。
因为我知道你不喜欢那样子的我。
所以我没做到。
我会变得更成熟，不再小孩子气 。
我爱你，JC.
我在四年后，等着你的回来。
请你记得我。
我会等你回心转意。

在等待你回头的人 上。

第九天，晴天

我真是笨！

干吗去问他那个问题啊？
不去问，他就不会看。
天大的错误啊！！！
死白痴！！！
T.T

恨死我自己！！
一定觉得我很好笑吧？
真是笨死了我！


九天了。
每一天都在数着我们分开后的日子。
每一天都记载着没有你的日子，我是怎么过得。
虽然是很辛苦，但我会熬过去的。
相信你也想看到酱的我吧？
我会坚持，希望你也会。
最近看“谈情说案”，
里面有对情侣的故事情节有点像我们。
但他们到最后还是可以在回一起。
我们呢？
可不可以有一样的结局？
或许有，也或许没有。
还是要对自己说，加油，我可以的。
很不争气的我又想你了。
但这次想你的时候，
心没有像之前一样痛了。
虽然还是会隐隐作痛，但也不像之前一样痛到不能呼吸。
坦然慢慢接受了。
我不知道是不是我的错觉，还是我的直觉出现问题。
为什么我总是觉得你是在逃避？
如果是真的的话，你为什么要逃避？
你在逃避什么？
逃避我吗？
希望你真的不是在逃避我。
我不敢说你还爱我。
也希望一切都是我的错觉。
还是希望你能关心我。
至少朋友的关心也可以吧？
呵呵。
真得好傻。
傻得离谱。

2011年09月05日 1330

现在的我又想起你了，
想你在做什么，想你是否也在想我，
想你是否会打电话给我，想你是否会约我出去，
这些都是不会发生的事情，我还想来干嘛？
可是我就是会想。
想起你，心又再次痛了。
你知道我为什么要向你提出哪几个要求吗？
因为我想要最后的回忆。
我想拥有你，就算只是几小时，我都想要，
我不敢对你说，我要你，就几个小时而已，
我不敢对你说，我想抱你，哪怕只有几分钟。
我不敢对你说，我想再次对你说我爱你，虽然是最后一次。
我不敢对你说，我还在想你。
我什么都不敢对你说，因为害怕再次失去你。
现在我不奢望什么
我只奢望你对我就像对你的兄弟一样。
因为只有将，你才不会忘记我，
只有将，我才会慢慢放开。
还有好多话想对你说，
但你总是不得空。
好想每天跟你聊天，
但你忙着打机，
有时我知道你是特地不回复我的。
我也知道你宁可会别人的信息，都不回我的。
这些我都知道。
有时真的很想把你的注意力拉到我身上。
但我没有办法。
我拿什么来跟他们比？
我有什么资格跟他们比？
但真的好希望你能陪我聊天。
几分钟都好。
真的很希望能。
这个要求不会太过份吧？
但这个要求我没有开口向你要求。
也许你可能不知道为什么最近的我都很喜欢找你吧？
我真的会坚持。
4年而已嘛。
有什么大不了？
我会等到的。
但我不知道你等不等到，
我不知道你会否忘记我。
可不可以请你不要忘记我？
可不可以请你记住我？
爱你，我真得无怨无悔。
因为我知道，4年的付出会有结果的。
我不介意我单方面付出。
因为爱情本来就会有一方付出比较多。
爱情不能作比较。
不能比较谁付出的比较多或比较少。
爱情只有包容与迁就。
爱情没有合不合适，
只有珍惜或不珍惜。
只要包容与迁就，爱情就会适合，你才会珍惜。
我有做到，虽然我知道不多。
但我已经很迁就了。
你知不知道，我每一天都在迁就着你？
害怕你不喜欢，害怕你会介意。
但现在，你还会介意我做的东西，我说的话吗？
不会吧？

第八天，晴天

八天了，时间过得真快。
还没开始习惯没有你的日子，
有好几次拿起电话，按了你的号码，
但还是没有打到。
好想听你的声音，你的笑声，
那些都是我怀念的。
对不起，今天向你要求了一些不该被要求的东西。
请你原谅。
看到你邀请你的朋友和兄弟去PD
说真的有点点不开心
我曾邀请你去，
但你却用你要做工的原因来拒绝我。
反而，他们却不用面对你的拒绝。
难免都会有不开心。
既然你拒绝了，也无谓在厚脸皮的去问你了。
自己去也不是一样。
谢谢你答应做我最要好的朋友，
但我知道就算怎样要好，都比不上你那班朋友。
对吧？
希望在我难过的时候，你会用好朋友的身份来安慰我
但你会吗？
你说你没有能力拍拖，我不怪你。
因为你家人给你的压力，你自己给自己的压力，
我不明。
但，我说过我会等你
我真的会等，虽然你可能那时已经忘记我了。
但我还是会等，
四年后，我希望你还记得我。
四年不算久，
眨眼就会很快过了。
既然对自己许下了承诺，那我就要守。
一定会受着这个承诺。
别怀疑我，因为我真的会做到。
四年后，如果你有了女朋友，没关系
我会默默地祝你幸福，
只要你幸福就好。
所以，请你一定要开心，知道吗？
昨天我打破我的记录了，
一天哭了三次，眼睛超肿得。
真的有点不想出去见人了。

我能不能跟你和好？
能不能再像以前一样？
能不能回来我的身边？
能不能继续爱我？
我不想再忍了。
我只想要你。
我只要你回来
为什么要离开我？
你不是说只会弄我开心而已吗 ？
那你为什么现在只会弄我哭？
我要你哄回我，你听道吗？
我现在又哭了，
我要你像以前一样哄我，帮我擦眼泪。
为什么你不在？
我要你抱我。
为什么你不在？
我很想你，
想到快要疯了
你回来，好不好？
你回来
我要你
你不要走，好不好？
我不要你走
你回来
我好辛苦
每一天我都在哭
哭到眼睛又红又肿
我试着忍住不哭
但我做不到
我真的很想你
Danny JC Choo
听到马？
我很想你
真的很想你
可是你心里没有了我
我该怎么办？
我的心好痛
我还能撑多久
我不想食言
我答应过你，不会伤害自己的
但我不知道自己能撑多久
我好辛苦
为什么我酱爱你，你还是要离开我？
为什么
为什么

2011年09月04日 0413

你曾经问我，
为什么要对你酱好？
我回答你，
你是我爱的人，
不对你好，那要对谁好。
如果现在你问回我一样的问题，
我还是给回你一样的答案。
不为什么。
只因我爱你。
就是酱简单。

第七天，晴天

突然好想去PD
想吹吹海风，听听海浪声。
放松自己。
我想坐在沙滩上，静静地发呆，看着黑黑的天空。

最近好累。
身体又一直出现问题。
胃痛，作呕，头痛，眼睛敏感。
一次过来，搞到我真的很累。
能不能就一晚让我什么痛都没有？
能不能就让我一个人无痛无思想的静一晚？
能不能让我有一天大喊大哭的发泄一晚？
真的很不开心。
一直在压抑，没地方解放。
身边也没什么人能让我发泄。
真不敢想象如果我得了忧郁症会是怎样的。
真的好想自己一个人驾车下PD。
你还记得吗？
你说过你要带我去海边的。
你记得吗？
但现在的你食言了。
你答应过的东西你都食言了，你知道吗？
为什么？
为什么要将快放弃？
为什么要选择放弃？
为什么？
有什么东西说出来，我会改，
为了你，我什么都会改。
我只想要你回来而已。
为了你，我真的会改。
为什么要放弃我？
你知道吗？
我到现在，都不想跟你分手，你知道吗？
为什么要跟我分手？
为什么？！！
我忍不到了。
好辛苦。
好辛苦。
对不起。
是我不够好，让你没眷恋 的就离开了。
对不起。
是我不够成熟，太过依赖你
对不起。
是我小孩子气，一直乱发脾气。
对不起。
一切都是我不好。
对不起。
对不起。
对不起。
可是对不起又能怎样？
对不起后就不会再爱你了吗？
对不起后就不会再想你了吗？
对不起后就会忘了你么？
多希望会。
我爱你，你知不知道？！
很爱很爱你，你知道吗？
可是为什么你要跟我分手？
为什么
为什么
没有你，我很痛苦，你知道吗？
没有你，我已经变得不像我自己了
没有你，我已经失去方向了
该走那边，那个方向
我忘了
就连驾车，我竟然直路驾到100
我发现自己爱上了飞车的感觉
但我不会拿自己的命来开玩笑

2011年09月03日，早上2.49

爱上你，不需要理由，
你到底懂不懂？
可是怀念竟比失去还要更难受。
爱让我想起你的时候，
泪停不住滑落，
可惜你永远都不会懂。
有人说其实你是爱我的，
只是你自己不知道而已。
听到后，第一个反应是，
不可能。
这怎么可能会发生的事，对不对？
真是好笑。
你的照片，你的短讯，我们的的对话，
陪伴了我一夜，
回想起那时候，我对自己说，
至少我让你开心果。
虽然不是很多，但对我来说，已经很多了，
对你付出再多，也无怨无悔。
只要想到以前你对我的好，心就会很暖。
我不知道这几天你还有没有哭。
我不知道这几天你会不会想起我。
我不知道这几天你有没有想过要找我。
如果有，我会很开心。
但傻瓜，不要再流泪了，好吗？
不值得。
傻瓜，别再想起我了，好吗？
因为我害怕有时你想起我的时候会不开心。
傻瓜，如果你有想过找我，
如果找了我后，你会不开心的话，那就不要找我了，好吗？
我不想你不开心。
我所希望的就是你开心。
所有的痛苦我来承受就好。
你只要开开心心享受你的快乐就好。
我不是在扮伟大。
这真的是我的心里话。
请你记得，有个笨蛋永远等着你。
但你可以选择忘记我。
如果你觉得酱子你会活得更开心的话，
那你就是做了对的选择。
好多话想对你说，
但我已经没有资格了。
你永远都在我最要好的朋友名单的第一位。
因为你了解我。
你知道我的性格。
甚至你知道我心里面再想什么。
我希望我们会成为很要好很要好的朋友，
属于情侣与朋友之间，而不会过界线的那一种朋友。
不过，我想也不可能啦。
又来自以为了。

在0304，
我累了，
终于都累了。
是时候闭起眼睛，
抛开不快乐，
好好的休息了。
晚安，
XXX
请记得我爱你。

第六天，雨天

已经过了六天了。
我还在相信着还有希望。
看回以前我们在skype的谈话。
心里还是觉得很窝心，很温暖。
但看完后，还是会哭。
至少我们还有回忆。
这次我真的受重伤，伤到不能再伤。
到处都有你的影子，我的房间，你载我路过的街.
一切一切都浮现了。
想起的时候，还是会傻笑。
每一天都会去看你的profile，没有一天例外。
已经成为我的习惯。
一个改不了的习惯。
也是一个我永远不想改变的习惯。
傻吧??哈哈。
还是会想你，
但今天我发过誓了，
如果我没事找你,我就被车撞死，吃饭被饭啃死。
我希望我做到。
真的很希望你开心，
可能现在的你已经很开心了。
但相反的，我并不开心。
看着你为别人而笑的笑容，
多希望是我弄到你笑。
没有你的天空，没有云朵。
没有你的存在，做什么都无精打采。
就连驾车，都会走神。
曾经，我问我自己，为什么会爱你爱到酱深。
我找不到答案。
连我自己都不知道。
我爱你，不是因为你是谁，
我爱你是因为你是你。
没有人能取代的你
u r y everything n i reali vry love
这世界如果有如果，
如果一切从头，
如果你还在，
请说你爱我。
但这世界会不会有酱多如果？
不可能把？
还在骗自己。



这几天，不知道为什么我的right hand一直斗。
有时更没力。
为什么最近都将脆弱？
吃又吃不多。
害怕自己得厌食症。
应该没酱容易得到吧？
如果真的中，我想我的体重只有35kg吧？


等下应该会有第二篇~
等下再写过吧 ~

现在是2011年09月2日，早上4点

今天原本我们约好要去看戏的，
但你到最后还是方飞机了。
你说你有东西做，
原来就是去另个女子的家。
她们是你的buddy.
而我什么都不是，哪有资格要你陪我？
这个道理，我在这个时候领悟到了。
我知道你会来看，但我不避忌。
谢谢你的那一点点的关心。
你说，要爱一个人，就得爱自己。
从我的ex那时开始，我就不相信这个道理了。
爱自己？？
我不爱自己吗？？
我生病，我脆弱，不是我想要的。
因为爱自己，所以才会让以前的心恢复成原来的样子。
因为爱自己，所以你现在还会看到我的存在。
但爱了自己又能怎样？？
爱了自己就不会受到伤害？
爱了自己就不会生病？
爱了自己就不会脆弱？
爱了自己就不会再被人虐待吗？
我恨这个道理，因为我做了，
但是我爱了我自己，但到最后还是让自己受重伤。
既然受了重伤，那为什么还要一篇又一篇的爱回我自己？
或许没有人明白我所说的话，但我自己明白就好。
如果有一天我真的发生意外了，你会像之前酱紧张吗？
我想也不会了。
其实，你知不知道我多期待今天的“看戏”？？
其实，你知不知道我多失望听到那天的“不能去”？？
其实，你知不知道我多努力的不让自己在你面前哭？？
其实，你知不知道我多想挽回？？
但其实我自己也知道，已经没机会了，不是吗？
有人说，你是因为我们的性格不合，而离开我。
有人说，你是因为不喜欢被我束缚，而离开我。
但，我全部都不相信，因为不是你说的。
只要是你说的，我才会相信。
心情总是大起大落，毫不稳定。
真不敢想象会有什么事情发生。
希望不会发生什么事吧。
因为我还想看你毕业，看你得到你真正想要的幸福，看你开心幸福的笑容，听我最熟悉的笑声，
还有照顾我的家人。
上天阿，如果你要我回到你身边，可不可以请你答应我一样东西？
让我做完以上的东西才带我走，可以吗？
如果可以的话，那就谢谢你了。
还有你能不能不要再让我的眼睛对眼泪敏感？？
因为我每次哭后，眼睛都会很辛苦，而且这次我没有带到眼药水回来，
所以请你不要让我的眼睛又红又肿，要不然，我不用出去了。
谢谢您了。

现在是2011年09月02 日，早上4.23
终于哭到累了，该去睡了。
晚安，爸。
晚安，妈。
晚安，弟。
晚安，Nicole。
晚安，我的爱人。
愿你们会有个好梦。

第五天，晴天

最近的我又开始勤劳的写部落格了。
虽然知道没什么人会来看，
但至少这是我另一个发泄的地方。


此时此刻的我，又哭了。
原因很简单，因为我想你了。
到现在，我还在骗着我自己。
骗自己说你还是爱我的，
骗自己说你还是属于我的。
还有什么办法？
我根本就放不开。
你要我怎么放弃你？
我根本就做不到。
心好痛。
每次想起我们的回忆，我的心就好痛。
为什么？为什么要让我再次痛？？
我快要疯了。
我真的快要疯了。
我还要假装开心多久？
我还要假装没事多久？
我不想再假装了。
我不想再坚强了，
我能不能选择堕落？
我真的想你想到快疯了。
这是我第几次得哭了？
第几次得为你流泪了？
我真的好想你。
你知道吗？
为什么我能爱你爱到酱深？
为什么？
为什么上天要让你遇见我？
如果你没遇见过我，这一切都不会发生了。
对不起，是我没用，
对不起，是我没用。
对不起，对不起，对不起。